7 wskazówek dotyczących umawiania się na randkę z ofiarą molestowania seksualnego lub napaści

Jako ofiara przemocy seksualnej, randkowanie mnie przeraża. Przemoc nauczyła mnie, że związek oznacza utratę całej mojej agencji i wykonywanie czynności seksualnych, których nie chciałem - „nie” nie wchodziło w grę. Późniejsze relacje były w najlepszym razie mieszane, od partnera, który wściekł się, gdy zamarzłem podczas seksu, do dat, kiedy ledwo mogłem wypowiedzieć, jakie jest moje stanowisko, ponieważ byłem tak skamieniały.

Ocalali tacy jak ja nie należą do rzadkości, zwłaszcza biorąc pod uwagę statystyki. Według Krajowa sieć gwałtu, nadużyć i kazirodztwa , co 98 sekund dochodzi do napaści seksualnej na Amerykanina, w tym ofiar płci męskiej i żeńskiej. Oznacza to, że w którymś momencie randki możesz spotkać ocalałego.

zdrowie psychiczne z krótkotrwałą niepełnosprawnością

„Jeśli mamy zamiar się spotykać i jeśli mamy zamiar dużo się spotykać, natkniemy się na kogoś, kto prawdopodobnie przeżył napaść na tle seksualnym” - mówi Cynthia Stocker, licencjonowana kliniczna pracownica socjalna, która ma więcej ponad 30 lat doświadczenia. „To naprawdę dość powszechne”.

Randka jako osoba, która przeżyła, często wywołuje traumatyczne wspomnienia, doznania i emocje z powodu przeszłych doświadczeń. Jednak kiedy obecny partner jest empatyczny, wykształcony i wyrozumiały, może to ułatwić randkowanie dla obu stron.

Mając to na uwadze, oto siedem wskazówek dotyczących umawiania się z osobą, która przeżyła.

1. Zdobądź wiedzę na temat traumy

Ponieważ trauma jest tak powszechna, ważne jest, aby dowiedzieć się, jak wpływa na ludzi.

Krótko mówiąc, trauma wpływa na umysł, ciało i duszę. Intymne relacje mogą wywoływać intensywne reakcje traumatyczne, ponieważ takie sytuacje często powodują najsilniejsze przypomnienia o szkodliwej przeszłości, a ciało i mózg reagują na te wspomnienia z przeszłości. Może się to objawiać na wiele sposobów, od lęku przed fizyczną intymnością i problemami z zaufaniem, przez retrospekcje i wspomnienia ciała, po wysoce dostrojoną reakcję typu walcz lub uciekaj.

Chociaż może to być frustrujące jako partner, reakcje te wynikają ze sposobu, w jaki mózg i ciało chroniły osobę, która przeżyła traumę. Nic z tego nie jest winą ocalałego. Osoby, które przeżyły, muszą pozwolić swojemu umysłowi i ciału ponownie dostosować się do bezpieczniejszych relacji, co wymaga czasu i cierpliwości. Dlatego tak ważna jest edukacja. Zasoby, takie jak strona internetowa RAINN, są doskonałym miejscem do rozpoczęcia.

2. Pozwól ocalałym opowiedzieć swoją historię zgodnie z harmonogramem

Ujawnienie przeszłych napaści lub nadużyć może być jednym z najtrudniejszych momentów w związku, a także jednym z najbardziej krytycznych. Ważne jest, aby osoba, która przeżyła, miała przestrzeń, aby podzielić się swoją historią, kiedy i jak chce.

„Dla kogoś, kto przeżywa doświadczenie ujawnienia się [swojej] napaści seksualnej, jest to… coś, co będzie chciał zrobić w swoim czasie i na swój sposób” - mówi Stocker. „Nie ma dla nich złego ani właściwego sposobu, aby to zrobić… To doświadczenie dzielenia się swoją historią zależy od ocalałego, a nie od nas”.

Jako partner bądź przygotowany na słuchanie tych historii z empatią, zrozumieniem, szacunkiem i poufnością.

„Nie przekazuję komuś wszystkich szczegółów naraz” - mówi jeden z ocalałych. „Muszę zobaczyć, że mogą być cierpliwi na wczesnym etapie i nie dlatego, że jest to manipulacja, ale że naprawdę starają się zrozumieć coś, na co oboje nie mamy wpływu”.

jak długo zajmuje adderall, aby się uruchomić?

3. Komunikuj się, komunikuj, komunikuj

Jak w przypadku wszystkich relacji, nie można wystarczająco podkreślić komunikacji. Zapewnia, że ​​obaj partnerzy są na tej samej stronie, a ocalałym czuje, że ma wystarczająco dużo miejsca, aby przetworzyć swoją traumę w związku.

„Komunikacja - dobry kontakt wzrokowy, zadawanie pytań, nie mówienie mi, jak mam się czuć i danie mi wyboru / znajomość planów” to najważniejszy aspekt relacji dla jednego ocalałego. Dodaje: „Najważniejsze to nie mówić mi, jak mam się czuć ani jak i kiedy będzie lepiej”.

Poświęcenie czasu na przekazanie, jak oboje partnerzy czują się w danym momencie, może znacznie przyczynić się do zbudowania komfortu i zaufania w związku.

„To, co sprawia, że ​​czuję się najbardziej komfortowo jako ocalały, to utrzymywanie otwartej komunikacji z moim partnerem przez cały czas, ale szczególnie podczas złych dni i podczas seksu” - mówi ocalała Kelley O’Brien. „Oboje mamy w zwyczaju częste kontaktowanie się ze sobą i rozmawianie o wszystkim. Niezależnie od tego, jak się czujemy tamtego dnia, czy z przeszłości, jesteśmy otwarci i upewniamy się, że każdy z nas jest w stanie porozmawiać o tym w odpowiednim czasie ”.

4. Umieść zgodę z przodu i do środka

Ponadto, priorytetowo traktuj zgodę w związku, od wielkich rzeczy - takich jak seks - po nawet najmniejsze wybory.

„To, co sprawia, że ​​czuję się najbardziej komfortowo, to przebywanie z partnerem, który stawia na zgodę nie tylko w naszych seksualnych i romantycznych aspektach, ale w każdym najmniejszym aspekcie, od mojej zdolności do dokonywania własnych wyborów dotyczących mojego ciała (jak wyglądam, co noszę) moja tożsamość, to, za co każdy z nas jest odpowiedzialny w naszym życiu ”- mówi ocalała Alaina Leary.

Trauma jest często wynikiem serii znaczących, groźnych naruszeń granic. Dla tych, którzy przeżyli, poczucie kontroli nad tym, co dzieje się z własnym ciałem, ma duże znaczenie, czy to kiedy uprawiać seks, czy kiedy wyjść na obiad. Nie oznacza to, że nie ma miejsca na kompromisy, ale agencja jest kluczowa.

„Muszę mieć poczucie, że mogę na coś zahamować albo że usłyszę, gdy powiem, że czuję się nieswojo” - mówi jeden z ocalałych.

„Nie znaczy nie” - dodaje ocalała Naomi Summers. „Nie ma szarej strefy… i nie czuj się źle, ponieważ mówisz nie”.

5. Szanuj potrzeby swojego partnera

Osoby, które przeżyły, mogą mieć szczególne potrzeby związane z wyzwalaczami z przeszłości, które wydają się proste, ale mają kluczowe znaczenie dla bezpieczeństwa. Na przykład Stocker mówi, że jeśli ocalały „przychodzi do twojego domu i chce, aby zasłony były zamknięte, nie kłóć się o to. Pozwól [im] zasłonić zasłony ”.

które leki przeciwdepresyjne powodują przyrost masy ciała

Poszanowanie potrzeb partnera może pomóc ocalałym zarządzać wspomnieniami z przeszłości i czuć się bardziej komfortowo w sytuacjach intymnych. A jeśli partner musi coś położyć, zrozum, że to nie jest osobiste. Właśnie tego potrzebują, aby czuć się bezpiecznie.

„Jeśli ktoś, kto przeżył, mówi:„ Nie chcę uprawiać seksu oralnego. To nie jest coś, z czym czuję się komfortowo. ”Niezależnie od tego, czy chodzi o dawanie, czy otrzymywanie, zrozum, że nie chodzi o ciebie” - mówi Stocker. „To nie jest osobiste”.

Kiedy osoba, która przeżyła, może ćwiczyć wyrażanie swoich specyficznych potrzeb w bezpiecznym związku, w którym jest wysłuchiwana i szanowana, nie tylko ułatwia to powrót do zdrowia, ale także buduje zaufanie i intymność.

6. Pozwól związkowi rozwijać się własnym tempem

Powrót do zdrowia przebiega w swoim własnym tempie dla każdego ocalałego, w zależności od rodzaju i długości urazu, systemu wsparcia, jakim dysponuje osoba, która przeżyła, i wielu innych czynników. Z tego powodu powrót do zdrowia nie jest linią prostą.

„Zrozum, że czas dla ocalałego będzie wyglądał zupełnie inaczej niż dla ciebie” - mówi Stocker. „Zrozum, że ich powrót do zdrowia jest płynny i może zmieniać się z dnia na dzień, i po prostu to zaakceptuj. To, co jest prawdą jednego dnia, może nie być prawdą następnego i ma wiele wspólnego z tym, na jakim etapie procesu się znajdują ”.

Podobnie, relacje będą się rozwijać w wyjątkowym tempie, gdy nauczysz się komunikować, ustalać priorytety zgody i wspólnie odkrywać zdrową intymność. Twój związek może nie wyglądać jak relacje znajomych - Twoje kamienie milowe mogą być zupełnie inne. To normalne i nie ma potrzeby porównywania.

7. Wspólnie świętować powrót do zdrowia

Wreszcie, wiedz, że wyzdrowienie wymaga wielu kroków, dużych i małych, po drodze, ale jest rzeczywiście możliwe. Pary mogą wspólnie świętować każdy etap procesu.

„Jeśli dochodzisz do siebie po traumie i jesteś ocalałym, musimy zauważyć małe zmiany, które wprowadzamy każdego dnia” - mówi Stocker. „Jeśli jesteś w stanie dokonać jednej małej zmiany, świętuj to. Świętując każdą małą zmianę, którą wprowadzisz, dokonasz większych zmian. Ale jeśli nie zauważysz małych zmian, nie da się wprowadzić większych. ”

Wyzdrowienie nie jest łatwe dla osób, które przeżyły, więc świętujcie nawet małe kroki naprzód w miarę wspólnego rozwoju. Ponieważ ostatecznie ty i twój partner możecie zbudować kochającą, opartą na zaufaniu relację, w której warto pozostać na dłużej.