Radzenie sobie ze skomplikowanymi uczuciami wokół sprawców

Przed zachodem słońca sylwetki mężczyzny i kobiety

Niedawno znany mi mężczyzna został uznany za seryjnego napastnika seksualnego. Mówię „wiem” w dość niefortunnym sensie: podszedł do mnie online, poszedłem na randkę, a nawet pocałowałem go kilka lat temu. Jego zbyt gwałtowne zaloty zawsze pozostawiły w moich ustach zły smak.





Kiedy rewelacje weszły w życie, kiedy dziesiątki kobiet opowiadały historie o jego lekceważącym i agresywnym zachowaniu, czułam się szczęśliwa, że ​​został zdemaskowany, ale wstydziłam się, że nie posłuchałam moich instynktów. Obwiniałem siebie za przeoczenie jego chamskiego zachowania i pozwolenie, by moja nadzieja, że ​​w końcu będzie przyzwoitym facetem, miała pierwszeństwo przed ostrzegawczymi dzwonkami dzwoniącymi w mojej głowie.

Dawanie temu człowiekowi korzyści z wątpliwości nie było moją winą. A jeśli zostałeś z obraźliwy partner lub nawet dać facetowi drugą szansę po tym, jak cię nękał, to też nie jest twoja wina. Presja, by być uprzejmym, hojnym i wybaczającym - zwłaszcza jako kobiety - wbija się w nasze głowy od urodzenia.





Tak często uczymy się przedkładać uczucia innych ludzi nad nasze preferencje, komfort, a nawet bezpieczeństwo. Jeśli chodzi w szczególności o nadużycia w relacjach, tak wiele czynników - od uzależnienia finansowego, przez obniżoną pewność siebie, po przekonanie, że nasi partnerzy mogą się zmienić - może powstrzymać nas przed odejściem.



Dobrze jest mieć złożone uczucia do kogoś, kto Cię nękał lub wykorzystywał. Jednak znęcanie się nigdy nie jest winą krzywdzonej osoby. Zawsze jest to wina sprawcy, który wykorzystuje zaufanie ofiary, aby ją skrzywdzić. Ofiary nie mogą zmienić sprawców, a próba tego nie jest zdrowa ani bezpieczna.

MymogąJednak troszczcie się o siebie i zdecydujcie, czego potrzebujemy, aby być szczęśliwym, zdrowym i żyć bez przemocy emocjonalnej, seksualnej i fizycznej.

Dlaczego ofiary pozostają w agresywnych związkach?

Jeśli nie byłeś w agresywnym związku, to może być trudne aby zrozumieć, jak złożona może być dynamika nadużyć. W końcu, jeśli ktoś jest maltretowany werbalnie, emocjonalnie, seksualnie lub fizycznie, czy nie czy jego pierwszym impulsem nie byłoby oddalenie się jak najdalej od sprawcy?

To trochę więcej skomplikowany niż to. Czasami ofiary przemocy naprawdę chcą odejść, ale po prostu nie mogą. Mogą być finansowo zależni od swoich agresywnych partnerów lub mogą obawiać się, że utracą opiekę nad swoimi dziećmi. Mogą też naprawdę bać się o swoje bezpieczeństwo, a nawet o życie. Badania pokazują, że ofiary są najbardziej narażone na zabójstwo partnera, kiedy próbują wyjechać .

Podczas gdy ludzie, którzy nigdy nie byli w takich sytuacjach, mogą bez wrażenia powiedzieć, że pozostawanie jest irracjonalne, w rzeczywistości są to wszystkie racjonalne, zrozumiałe reakcje na niebezpieczną i niszczącą sytuację. Wszyscy, którzy przeżyli, czy odejdą, czy nie i niezależnie od tego, jak myślą o swoich oprawcach, zasługują na wsparcie i szacunek.

Przemoc emocjonalna może utrudnić przejście

W związkach opartych na przemocy chodzi o kontrolę, która obejmuje kontrolę emocji ofiar znęcanie się psychiczne i oświetlenie gazowe. Agresywni partnerzy mogą manipulować ofiarami poprzez groźby, przymus lub słodkie gadki.

jak się dowiedzieć, czy jesteś przygnębiony?

Nadużycia cykli może obejmować „fazę miesiąca miodowego”, kiedy agresywny partner przeprasza za przemoc w przeszłości, obiecuje, że nie powtórzy swojego zachowania i traktuje swojego partnera uprzejmie. Nadużywający partner może naprawdę odczuwać wyrzuty sumienia za swoje czyny i zamierzać dotrzymać tych obietnic. Ale bez stałego zaangażowania w zmianę, ciężkiej pracy i wsparcia psychologicznego często wrócić do starych wzorców , co czyni ofiarę niebezpiecznym pozostanie z nimi i czyni te obietnice kolejną formą kontroli.

Ten cykl często opiera się na fizjologicznych i psychologicznych doświadczeniach wiązanie traumatyczne . Stosunki z przemocą mogą być niewiarygodnie intensywne, kiedy osoba wykorzystująca zmienia się między palącym bólem, gdy sprawca rani lub poniża ją, a głęboką radością, gdy oprawca zdecyduje się być życzliwy. Ten cykl nagród i kar może doprowadzić ofiary do tego zracjonalizować nadużycia i staraj się zadowolić agresywnego partnera - nawet jeśli ten agresywny partner nadal go krzywdzi.

I wreszcie, choć zrozumienie tego, co może być trudne dla ludzi, którzy nie doświadczyli przemocy, jest tak samo trudne, jak relacje oparte na przemocy wciąż relacje . Jak każdy inny związek, mogą zawierać chwile intymności, słodyczy i wsparcia.

Jednak w przeciwieństwie do zdrowego związku, w związku opartym na przemocy, te momenty intymności są częścią szerszego cyklu kontroli. Często dają ofierze fałszywą nadzieję, że w przyszłości sytuacja się poprawi. Chociaż ta nadzieja jest niestety często chybiona, jest to również prawdziwe uczucie, a ofiary wykorzystywania zasługują na czas i przestrzeń, aby opłakiwać to, co znaczyły dla nich ich relacje, tak jak każdy inny.

Bez względu na to, jak się czujesz w stosunku do sprawcy, zasługujesz na wsparcie

Złożone uczucia są normalne i ludzkie, a posiadanie złożonych uczuć wobec agresywnych partnerów nie jest złe ani złe. Prawda jest taka, że ​​zasługujesz na wsparcie i troskę bez względu na to, co myślisz o swoim oprawcy. I chociaż nie możemy zmienić naszych oprawców i dla naszego własnego bezpieczeństwa nie powinniśmy próbować, możemy bronić siebie i szukać opieki, której potrzebujemy, aby być zdrowym i bezpiecznym.

Jeśli jesteś obecnie w związanym z przemocą związku, możesz szukać wsparcia u bliskich, specjalistów zdrowia psychicznego i centrów pomocy ds. Przemocy domowej, takich jak Krajowa gorąca linia ds. Przemocy w rodzinie . Możesz również znaleźć zasoby na robić plan aby zapewnić sobie bezpieczeństwo.

Jeśli opuściłeś związek oparty na przemocy i zmagasz się z przeszłą traumą lub złożonymi uczuciami związanymi z wykorzystywaniem (w tym nadal odczuwasz uczucia do osoby, która Cię skrzywdziła), dobrym pomysłem jest poszukanie terapii i wsparcia od współczujących bliskich grup i gorących linii dla ofiar.

Od napastników internetowych żądających randek po obraźliwego małżonka obiecującego po raz kolejny, że się zmienią, to normalne, że chce się myśleć jak najlepiej o innych ludziach. Te uczucia nie czynią nas złymi ani złymi, one czynią nas ludźmi. Zamiast oceniać ocalałych za złożone uczucia wobec sprawców, możemy zaoferować ocalałym - w tym nam samym - współczujące wsparcie, które naprawdę daje nam zdrowszą przyszłość.

-

Jeśli doświadczyłeś przemocy, zasługujesz na wsparcie i opiekę. Pomocne mogą być poniższe infolinie i zasoby.

Możesz zadzwonić do Ogólnokrajowa gorąca linia ds. Przemocy domowej 24/7 w każdej chwili do wsparcia:1-800-799-SAFE (7233).

Miłość to szacunek oferuje Infolinia 24/7 dla młodzieży zajmującej się przemocą między partnerami: 1-866-331-9474.

Projekt Anti-Violence oferuje Infolinia 24/7 dla osób LGBT, które doświadczyły przemocy lub znęcania się: 212-714-1141.

1 na 6 ma Linia czatu 24/7 dla mężczyzn, którzy doświadczyli przemocy i wykorzystywania seksualnego.