Głód: moja walka z anoreksją

pusty talerz z dopiskiem I

Ten kawałek jest częścią naszego Seria Darkest Day , zbiór historii ludzi, którzy przeszli przez najgorsze ze swojej choroby i teraz oświetlają drogę innym.





Jest siódma rano, a ja już spaliłem 1000 kalorii na orbitreku. Pakuję jedzenie na cały dzień. Śniadanie to 113 kalorii na 3 białka i 1 szklankę winogron. Lunch będzie zawierał 131 kalorii dla indyka, musztardy, sałaty i młodej marchewki. Zapakowałem też 1 opakowanie Parliament Lights, 4 dietetyczne coli, 1 galon wody i 1 zupełnie nowe opakowanie gumy do żucia. Po południu będę miał lekcje tańca, które dostarczą mi około 300 kalorii. Kolacja to zawsze dzika karta - to zależy od tego, kto jest w pobliżu i jak uważnie jestem obserwowany. Mam w pokoju jedzenie na później, na wszelki wypadek. Mam 16 lat i 70 funtów; Jestem ludzkim licznikiem kalorii i geniuszem liczb, który, jak na ironię, również zmaga się z pre-Calculusem.

Patrząc wstecz, trudno jest dokładnie określić początek tego wszystkiego. W przeciwieństwie do alkoholika, który często potrafi opisać swój pierwszy drink, nie było konkretnego „pierwszego”. Moje zaburzenie odżywiania było fizyczną manifestacją długotrwałego schorzenia. Było to połączenie perfekcjonizmu, skrajnej wrażliwości, strachu i, jak na ironię, głodu - głodu miłości, akceptacji, uznania. Głód wszystkiego. Ten głód wydawał się nie do opanowania, więc zamiast nauczyć się go doświadczać, nauczyłem się, jak go powstrzymać, odciąć, zagłodzić. Jeśli niczego nie chcesz, nigdy nie zostaniesz skrzywdzony, prawda?





Oprócz pękniętego wewnętrznego krajobrazu, było wiele zewnętrznych okoliczności, które karmiły moją obsesję na punkcie jedzenia. Mieszkałem na zachodnim krańcu Los Angeles - części miasta znanej z luksusowego życia, celebrytów, chirurgii plastycznej i niemożliwego poziomu piękna. To miasto otoczone billboardami o odmrażaniu tłuszczu, całymi sklepami poświęconymi „dietetycznemu” jedzeniu, hipnotyzerom gotowym przekonać Cię, że nie będziesz już głodny, zanim ponownie otworzysz oczy, i ludzie podskakują, by powiedzieć Ci, jak niesamowite wyglądasz na szczuplejszego (podczas gdy potajemnie cię nienawidzisz). To może zniszczyć psychikę nawet najsilniejszego mentalnego wojownika, ale kiedy jesteś nastolatkiem i jesteś zdezorientowany wszystkim i desperacko szukasz wszystkiego, co ma sens –– LA nie jest twoim przyjacielem, to pieprzony toksyczny plac zabaw.

Moje dni charakteryzowały się starannym planowaniem, sztywnym harmonogramem i przewidywalnymi momentami produkcji. Wszystko poza „planem” rzuciło mnie na pętlę i nie mogłem się z tym uporać. Ważyłem się, decydowałem, czy to był dobry czy zły dzień na podstawie tego, co powiedziała waga, planowałem jedzenie, chodziłem do szkoły, odwiedzałem lekarza lub dietetyka, okłamałem wspomnianego lekarza lub dietetyka, wracałem do domu, kłamałem o czym Jadłem cały dzień, robiłem bzdury o tym, jak lekarz powiedział, że „robię postępy”, wymyślam wyjście z kolacji, a potem znikam w swoim pokoju. To było smutne, małe życie, ale tak mi się udało.



Wielu anorektyczek na wcześniejszym etapie życia doświadcza traumy, która prowadzi ich do miejsca, w którym pragną tego poziomu kontroli. Nie miałem tego. Byłem po prostu bardzo wrażliwą osobą, która dużo czuła i nie wiedziała, co zrobić z tymi uczuciami. Tak postępowałem przez lata. Moi rodzice byli przerażeni i nie mieli pojęcia, co ze mną zrobić. Moja mama często mi powtarzała, że ​​wyglądam jak chora na AIDS i zastanawiała się, czy to narkotyki to robią.

radzenie sobie z partnerem z depresją

Ponieważ mój rolodex lekarzy i specjalistów wzrastał z tygodnia na tydzień, mój główny psychiatra naciskał na leczenie szpitalne. Miałem oczywiście milion powodów, dla których było to niepotrzebne i jak na prawdziwą anorektyczkę, zawsze byłem w stanie zmanipulować moich rodziców, aby się ze mną zgodzili. Pojawiła się kwestia college'u. Dostałem się na jeden z najlepszych uniwersytetów na wschodnim wybrzeżu. Moi lekarze stanowczo zalecali, abym został z powrotem i wziął rok przerwy, aby uporządkować swoje zdrowie. W tym czasie mój stan fizyczny był już w najgorszym stanie. Fizyczne wykonywanie prostych czynności stawało się coraz trudniejsze. Kiedy ciało spala tłuszcz, odżywia się mięśniami… jak serce. Po raz pierwszy zgodziłem się z moimi lekarzami, ale byłem zbyt przerażony, by się odezwać. Więc kiedy moi rodzice powiedzieli, że może zmiana scenerii poprawi to wszystko, uwierzyłem im.

We wtorki spotykam się z Mary, dietetykiem z Beverly Hills, która każe mi zapisywać wszystko, co jem. Szybko wypełniam dzienniki jedzenia, leżąc, dodając garści migdałów i łyżki masła orzechowego (dwie rzeczy, które ją zachwycą). Obiecałem wszystkim, że skupię się na podnoszeniu wagi przed pójściem do szkoły. Ważę się przed wizytą. Straciłem jeszcze 3 funty. Chora część umysłu jest przepełniona radością, ale racjonalna strona panikuje i natychmiast czuję ból brzucha. Mam przerąbane. Szybko zbiegam na dół, gdzie mama przechowuje cały nasz sprzęt do ćwiczeń i chwytam kilka niewielkich ciężarów. Chowam je do torby, jadąc na spotkanie. Zawsze noszę szpitalną fartuch podczas ważenia, aby mogli uzyskać „dokładny” odczyt, który ułatwia schowanie ciężarków pod pachami. Mary jest taka miła i mogę powiedzieć, że naprawdę chce pomóc, ale jest trochę nieświadoma i nie myśli o sprawdzaniu czegokolwiek, co mogłoby przechylić szalę. Wchodzę dalej i oddycham szybko z ulgą, gdy ona gratuluje mi przybrania na wadze. Wiem, że to kłamstwo, więc dlaczego jestem tak zdenerwowany widząc wzrost liczby?

Pewnego dnia wszedłem do drzwi, a mama czekała na mnie w kuchni. Nigdy nie zapomnę wyrazu przerażenia, które przemknęło przez jej twarz. Powiedziała mi, że Jackie, mój pedagog z liceum, zadzwonił, żeby powiedzieć mojej mamie, że chowałem ciężarki pod pachami. Jackie była jedną z niewielu osób, którym ufałem w tym czasie. Wyciągała mnie z zajęć, żeby spędzać czas w jej biurze i rozmawiać, a czasami pozwalała mi palić papierosy w alejce. Powiedziałem jej większość swoich sekretów, ale od razu pożałowałem, że się tym podzieliłem. Odkrycie tego kłamstwa było ostatnią kroplą. Oficjalnie postrzępiłem wszystkim ostatni nerw.

Upadek przetoczył się dookoła i wystartowałem na wschodnie wybrzeże. Byłem zdecydowany zmienić moje zwyczaje i zacząć od nowa w nowym mieście. Przez kilka pierwszych dni sytuacja wyglądała trochę lepiej. Chodziłam do jadalni (co dla anorektyczki jest trochę jak pływanie z rekinami) i właściwie jadłam! Ale potem coś się zmieniło… Leciałem wysoko, bez żadnej konstrukcji, ale w końcu znalazłem się trochę za blisko słońca. Zacząłem tracić kontrolę i zacząłem się napadać. To było prawie tak, jakby lata głodu wreszcie nadeszły. Nie byłem tylko głodny –– Byłem absolutnie nienasycony.

Poszedłem na trzytygodniowe upijanie się. Niewiele z tego pamiętam, tylko kilka błysków pojawiania się i wychodzenia z restauracji i kawiarni, zamawiania i jedzenia, a następnie udawania się do następnego miejsca. Pamiętam kilka nieudanych prób wyjaśnienia mamie i terapeucie, co się dzieje, ale sparaliżował mnie strach. Pewnego dnia w końcu znalazłem odrobinę odwagi, by wysłać SMS-a: „Mamo, nie jest w porządku. Muszę wrócić do domu ”.

Tej nocy wylądowałem w szpitalu. Nie pamiętam nic z tych kilku dni poza odgłosem butów mojej mamy idących szybko korytarzem szpitala. Nie trzeba dodawać, że spełniłem swoje życzenie. Ja poszedłem do domu.

Przez następny rok byłam na intensywnym programie leczenia, podczas którego poważnie potraktowałam swój powrót do zdrowia. Chodziłam na terapię indywidualną, terapię rodzinną, terapię grupową, w której trzymaliśmy kamienie z wyrytymi słowami „nadzieja” i „miłość”, zajęcia żywieniowe, posiłki grupowe, posiłki indywidualne, wycieczki grupowe - chodziło o naukę podstawowego życia umiejętności. Uczyło się, jak sobie radzić, jak się czuć, jak być w porządku w nieuniknionym chaosie życia. Uczyło się, jak kochać siebie i pokazywać się innym.

Powrót do zdrowia trwa przez całe życie. Nie ma magicznej chwili, w której nagle poczujesz się lepiej. Nawroty są niezwykle częste w zaburzeniach odżywiania i nie byłem wyjątkiem. Ale dzięki ciągłej terapii, dbaniu o siebie, medytacji i uważności jestem w stanie utrzymać kurs i żyć w sposób autentyczny i zdrowy. Mam złe dni, w których czuję pociąg do ścieżki samozniszczenia. Ale dzisiaj też mam wybór.

jak szybko działa lexapro

Gdybym miał przekazać wiadomość każdemu, kto cierpi, powiedziałbym im, aby wyrzekli się kontroli i udali się w nieznane. Powiedziałbym im, że to, co czeka po drugiej stronie ich strachu, to życie, które przekracza ich najśmielsze marzenia. Życie może być piękne i bogate, ekscytujące i przerażające, dzikie, pełne pasji, niewygodne i chaotyczne, a to wszystko jest tego warte. Wszystko, co musisz zrobić, to na żywo jeden dzień, a będziesz zdumiony siłą, jaką możesz zebrać, schodząc z własnej drogi.