Dziennik zdrowia psychicznego: PTSD

kobieta kroniki na stole z kawą

Seria Pamiętników zdrowia psychicznego Talkspace zapewnia intymny, anonimowy, tygodniowy wgląd w życie osób zmagających się z chorobą psychiczną. Nasz pierwszy wpis w dzienniku pochodzi od producenta treści cyfrowych i dziennikarza borykających się z utrzymującymi się skutkami wykorzystywania seksualnego. Kobieta // 30s // Los Angeles.





objawy uogólnionego zaburzenia lękowego

Diagnoza:PTSD; Wtórne: zaburzenie osobowości typu borderline, ZOK, depresja
Zawód:Producent treści cyfrowych; Dziennikarz
Lokalizacja:Anioły
Lek:Luvox, Abilify, (Prozac); Xanax w razie potrzeby
Terapia:Dwie 90-minutowe sesje terapii w tygodniu; Terapeuta Talkspace; Dwutygodniowa terapia grupowa urazów; Cotygodniowa grupa umiejętności DBT
Ubezpieczenie zdrowotne:Cigna; (Niebieska tarcza)

DZIEŃ 1

7:45 rano
Wstaję z łóżka po piątym alarmie i zakładam ubranie, aby wyjść za drzwi za 10 minut lub mniej, aby zdążyć na czas. Podstawowe rzeczy do samoopieki wprawiają mnie w zakłopotanie, więc robię wszystko, co w mojej mocy, w dżinsach i pomiętej koszuli, którą naprawdę trzeba wyprać.





9 rano.
Jestem w pracy na pełny etat i piszę do terapeuty Talkspace, żeby nie chodzić do sklepu spożywczego, ponieważ nie mam pojęcia, jak się wyżywić, a to wszystko jest przytłaczające. Już dwa razy sprawdzałem moje koty za pomocą kamery bezpieczeństwa - jeszcze żadnych katastrof. Sprawdzam ich co najmniej co godzinę, upewniając się, że są bezpieczne, że moje mieszkanie nie spłonęło.

15:00
Budzę się z drzemki w porze lunchu. Naprawdę nie pamiętam, nad czym pracowałem przed lunchem. To wszystko jest zamazane. Sytuacje zlewają się ze sobą i nie pamiętam, co robiłem.



17:00
Mój osobisty terapeuta pisze do mnie SMS-a i ogarnia mnie panika. Przełożyła moje spotkanie z dzisiejszego wieczoru na jutro. Zawsze się boję, że odwoła moje spotkania i porzuci mnie.

20:00
Byłem w domu z pracy kilka godzin i czytałem Głód Roxane Gay, który dotyka traumy i jej wpływu na ciało, umysł i duszę. Fajnie jest wiedzieć, że nie jestem sam i uważam tę książkę za potężną, wrażliwą i aż nazbyt do siebie podobną.

10 po południu.
Wyczyściłem kuwetę i wziąłem leki, ale nie mogę zasnąć pomimo kierowanej medytacji podczas snu, która przezabawnie zaczyna się od ostrzeżenia, aby nie słuchać podczas obsługi ciężkich maszyn.

2:13 rano
Obudź się i idź spać.

DZIEŃ 2

6:40 rano
Obudź się i idź spać.

7:35 rano
Włącza się mój pierwszy alarm, ale ignoruję go i następny. O 7:45 szykuję się do pracy zmęczona. Nie mogę zapomnieć o opłaceniu czynszu, zabraniu ze sobą rejestratora lub notebooka. Wynajem, notebook, rejestrator. Wypożyczenie, zeszyt, magnetofon, powtarzam, myjąc twarz. Podłączam kamerę monitoringu, klękam na rękach i kolanach, żeby sprawdzić, czy kot pod łóżkiem. W porządku. Zakładam tenisówki, chwytam torbę i na pożegnanie głaszczę drugiego kota. Zamykam i zamykam drzwi mieszkania, mówiąc moją mantrę: „Proszę, chroń koty, Panie”. Nie jestem religijny. A potem ruszam, jadę do pracy.

10:30 rano.
Obgryzam paznokcie i próbuję nadrobić zaległości w wiadomościach. Przewijam nagłówki, sprawdzam pocztę, zaczynam projekt, sprawdzam pocztę, sprawdzam koty, sprawdzam Facebooka, piszę pytania do wywiadów. Jestem wszędzie i czuję się nieswojo.

1 po południu.
Jem mój grillowany ser i frytki z food trucka, które dostaję tak często, że ludzie z food trucków znają moje imię. Pociesza mnie i skupiam się na pracy. Kiedy jestem zaabsorbowany zadaniem, niepokój znika.

17:30
Wychodzę z pracy 30 minut wcześniej na terapię, 1,5 godziny jazdy przez miasto w korku.

7:30 wieczorem.
Terapia. Mówimy o moim strachu przed sklepem spożywczym i potrzebie odpowiednich składników odżywczych - lub szczerze mówiąc, jakichkolwiek składników odżywczych. Wspólnie tworzymy zdrową listę zakupów dla sklepu. Zmagam się z samoopieką - jakoś prace na wysokim poziomie są łatwe, ale proste rzeczy, takie jak mycie zębów, są trudne.

Mój psychiatra spóźnił się na moją wcześniejszą wizytę telefoniczną, więc mój terapeuta włącza go przez zestaw głośnomówiący, podczas gdy ja wymieniam moje objawy z listy, mój terapeuta wypełnia luki: kłopoty ze snem, retrospekcje / dziwne sny, panika / przytłoczenie, trudności z samoopieką, izolacja , unikanie, bezradność, dysocjacja, derealizacja, depersonalizacja, blokowanie myśli, powolne przetwarzanie poznawcze, depresja, gonitwa myśli, wściekłość, brak motywacji / zainteresowania, agorafobia, natrętne wspomnienia.

Dodaje Prozac do Luvox i Abilify, które już biorę. Zamykam się trochę, czuję się odsłonięta i jak porażka. Nie lubię wymieniać moich objawów, ponieważ tak bardzo staram się udawać, że wszystko jest w porządku, że choroba psychiczna nie ma wpływu na moje życie. To robi.

10 po południu.
Jestem w domu z terapii. Moje koty gonią się nawzajem, a ja zadręczam się tym, co robić. Postanawiam zająć się jakąś pracą. I tak jestem teraz zbyt przygotowany, by spać. Poza tym nie zjadłem obiadu. Powinienem to zrobić, prawda?

11 po południu.
Pora snu. Mój umysł szaleje. Chcę dalej pracować, teraz spanikowany. Praca jest sposobem, w jaki unikam radzenia sobie z trudniejszymi myślami i wspomnieniami - mogę je zagłuszyć samą siłą woli. Wiem, że muszę spać. Włączam kierowaną medytację snu.

DZIEŃ 3

5:55 rano
Mam sen, w którym przespałem wszystkie osiem moich alarmów, a teraz jest 9 rano zamiast 6 rano.Jestem zdezorientowany i zajmuje mi kilka minut, aby zorientować się, jak wygląda rzeczywisty dzień i godzina.

7:30 rano.
Boję się prysznica - to wyzwalacz z powodu przeszłych doświadczeń z moim prześladowcą - więc myję włosy i twarz pochylając się nad wanną. Wyprzedzam harmonogram, więc wysyłam wiadomość do mojego terapeuty Talkspace i głaszczę koty.

1 po południu.
Nie wiem, gdzie minął czas, odkąd zacząłem pracować. Regularnie dysocjuję i tracę niewielkie ilości czasu. Chyba pisałem i redagowałem. Czuję się skrępowana w mojej koszuli - jest zbyt odkrywcza z krótkimi rękawami i dekoltem w szpic. Czuję się bezpieczniej całkowicie okryta luźną odzieżą.

15:45
Czuję dużo niepokoju. Używam umiejętności STOP - zatrzymuję się, cofam o krok, obserwuję, postępuję uważnie - i skupiam się na oddychaniu. Nie wiem, co jest nie tak, ale czuję się źle. Na wszelki wypadek sprawdzam koty.

17:25
Apteka nie może zrealizować mojej nowej recepty bez moich nowych informacji o ubezpieczeniu. Kiedy próbuję się zalogować w celu uzyskania tymczasowego dowodu osobistego, pojawia się komunikat, że witryna nie działa z powodu konserwacji. Nienawidzę zmieniać ubezpieczenia. Mam przywilej posiadania ubezpieczenia zdrowotnego i szczęście, że mogę pracować. Pomiędzy pensją, ubezpieczeniem i wsparciem rodziców mogę sobie pozwolić na wiele terapii, których potrzebuję, aby utrzymać mnie w stabilnej pozycji. Każdy zasługuje na taki poziom opieki. Po prostu miałem szczęście.

20:30
Jestem w domu, z głową na biurku, kotem skulonym w ramionach, z otwartym komputerem. Skorzystałem z mojej recepty i mam przed sobą stos prac na zlecenie. Słyszę ten wewnętrzny krzyk i czuję potrzebę samookaleczenia, ale wzywam surfowania, technikę pozwalającą narastać pragnieniu, aż wzbierze i ustąpi, bez działania na moje pragnienie. Słyszę krzyki w głowie, czuję niepokój. Moja stopa trzęsie się pod biurkiem, kierując nadmiar energii. Próbuję trochę popracować.

21:34
Pora snu, aplikacja do medytacji w rękach. Nie wiem, czy wziąłem leki, czy nie. Trudno mi się uspokoić.

21:43
Podchodzę do kanapy i okrywam się kołdrą obciążeniową, która pomaga uspokoić system nerwowy, zmniejszając reakcję walki lub ucieczki.

22:17
Wróć do łóżka. Moje myśli szaleją i nadal nie mogę spać.

3:40 rano
Obudź się, idź spać.

DZIEŃ 4

6:05 rano
Obudź się, zacznij pracować jako wolny strzelec z moim kotem zwiniętym na biurku.

8:50 rano
Jestem w pracy i spokojnie piszę dwa artykuły, to zaabsorbowanie pozostawia mnie na chwilę wolną od niepokoju.

12:00
Postanawiam, że powinienem odwołać zajęcia z medytacji, na które się zapisałem, żeby mieć więcej czasu na pracę. Znowu jestem naprawdę niespokojny. Biorę Xanax, aby zwolnić, ponieważ czuję się poza kontrolą.

16:00
Xanax mnie usypia, więc śpię przez 30 minut podczas późnego lunchu.

DZIEŃ 5

6:00.
Straciłem całą noc, ponieważ Xanax mnie znokautował. Niewiele pamiętam z wczorajszego powrotu do domu i zasnąłem w pełni ubrany na kanapie przy zapalonym świetle. W końcu budzę się, gdy włącza się alarm. Nadal jestem zmęczony, więc włączam drzemkę.

czy lęk jest chorobą psychiczną?

7:15 rano
Mam dziś wolne od pracy w pełnym wymiarze godzin, dodatkowe wakacje w firmie, ale wciąż wcześnie wstaję do pracy.

9:15 rano
Czekam na inspekcję mieszkania i bardzo się denerwuję, ponieważ wkrótce muszę wyjechać na terapię. Nie mogę wyjść przed inspekcją, ponieważ nie mogę ryzykować ucieczki kotów, ponieważ niektórzy nieznajomi zostawiają otwarte drzwi do mojego mieszkania. Moje koty to moje koło ratunkowe i patologicznie mam obsesję na punkcie ich bezpieczeństwa.

10:20
Szybki przegląd mieszkania dobiegł końca, a ja wciąż jestem na czas. Czuję się teraz całkiem dobrze.

11:30.
Mam drugą 90-minutową sesję terapeutyczną w tygodniu. Rozmawiamy o tym, jak mogę sprawić, by życie było warte życia, wykonując czynności inne niż praca i terapia. Unikałem czegokolwiek z ludźmi i wolę przebywać w moim mieszkaniu z kotami tak często, jak to możliwe, gdzie jest to bezpieczne. Najwyraźniej nie tak powinno wyglądać życie. Im więcej pomysłów zastanawiamy się, tym bardziej jestem przytłoczony. Mój terapeuta mówi, że fajne rzeczy pomogą mi poczuć się lepiej w życiu. Wiem, że ma rację, ale się boję.

13:15
Zatrzymuję się w McDonald's w drodze na umówioną wizytę u lekarza w sprawie utraty wagi. Ups?

14:30.
W gabinecie lekarskim najpierw przekazuję swojemu lekarzowi wymówkę medyczną do pełnienia obowiązków ławy przysięgłych. Zeznawałem przeciwko mojemu molestowi seksualnemu w kilku rozprawach sądowych, a obowiązek ławy przysięgłych jest ogromnym wyzwalaczem, z którym nie mogę sobie teraz poradzić. Po prostu pójdę do sądu, aby uzyskać medyczne usprawiedliwienie wywołane atakami paniki i zalewanymi emocjami i wspomnieniami w zeszłym tygodniu. Nie mogę tego zrobić. Podpisuje mój formularz.

Następnie rozmawiamy o problemie wagi. Większość z nich słyszałem już wcześniej, o jedzeniu roślinnym i robieniu zakupów na obrzeżach sklepu oraz śledzeniu tego, co jem. Mój lekarz jest miły, pomocny i nie zawstydza, więc to doceniam.

16:30.
Mając dotychczas udany dzień, postanawiam nie stracić rozpędu - pranie. Wyciągam małą pralkę z szafy, więc nie muszę iść do pralni, gdzie są ludzie. Włożyłem pierwszy ładunek do malutkiej podkładki, ustawiłem na 9 minut i grzebałem po mieszkaniu, czekając. Mam nadzieję upchnąć całe moje pranie do zaledwie trzech ładunków. (Pralka może znieść jednorazowo tylko 11 funtów.) Pranie mnie przytłacza i chcę mieć z tym koniec.

19:45
Przeżyłem wycieczkę do sklepu spożywczego! Mam prawie wszystko na liście, którą stworzyłem i mój terapeuta. Może nie dbam o swoje ciało - nadwaga to bycie niewidzialnym, a to oznacza, że ​​przerażający kolesie zostawiają mnie w spokoju - ale cały cukier, który zwykle jem, podnosi moje PTSD. Mój terapeuta nie przebierał w słowach. Nie będę lepiej, jeśli nie jem lepiej.

10 po południu.
Sklep spożywczy powalił mnie i nie wykonałem żadnej pracy. Czytam, biorę nowe leki, teraz w sumie sześć tabletek i idę spać.

DZIEŃ 6

6 rano
Alarm się włącza. Śnię, że mojemu prześladowcy wolno wrócić do szkoły i uczyć, jakby nic się nie stało, jakby nie wykorzystał ucznia, i nikt mi nie wierzy, kiedy mówię, że jest niebezpieczny. Sen sprawia, że ​​jestem zmęczony i zdezorientowany, więc resetuję budzik na później.

6:30 rano.
Alarm się włącza. Zresetowałem to na później.

8 rano
Alarm się włącza. Myślałem, że to powinno zadziałać wcześniej. Jestem zdezorientowany i trochę spanikowany. Nie pamiętam, dlaczego wcześniejszy alarm się nie włączył. Nawet gdy tracę czas i zapominam o czymś przyziemnym, nadal jest to niepokojące. Co jeszcze przegapiłem? Wstaję i biorę prysznic.

8:27 rano
Praca, którą mam wykonywać, ma się rozpocząć dopiero o północy, więc poddaję się, zbyt zmęczona, by cokolwiek teraz robić.

9 rano.
Zapraszam do mojej grupy zajmującej się dialektyczną terapią behawioralną, która uczy uważności, efektywności interpersonalnej, regulacji emocjonalnej i umiejętności tolerancji na stres dla osób takich jak ja, które samookaleczają się lub w inny sposób walczą z emocjami. Kiedy przychodzi moja kolej, mówię o pracy nad umiejętnością PLEASE - leczeniu chorób fizycznych, jedzeniu, unikaniu substancji zmieniających nastrój, spaniu i ćwiczeniach - w ramach mojej nowej misji zdrowego odżywiania.

12:00
Dzisiaj mija dokładnie trzy miesiące bez samookaleczenia. Aby to uczcić, robię sobie nowy tatuaż, taki, jaki zaprojektował mój brat. Mój tatuażysta pracuje na moim ramieniu, zakrywając przy tym blizny po poparzeniach papierosów. Po zakończeniu wygląda niesamowicie.

15:00
Wróciłem do domu i jestem głodny. Jem sałatkę, ale naprawdę chcę cukru. Nie mam ochoty wykonywać żadnej pracy, więc słucham audiobooka Carrie Fisher’s The Princess Diarist, grając w grę Frozen na telefonie. To moja ulubiona kombinacja umiejętności odwracania uwagi, która mnie uspokaja.

19:00
Moi rodzice dzwonią ze wschodniego wybrzeża i opowiadają mi o swoim przyjęciu. Opowiadam im o moim tatuażu. Są dumni z moich 90 dni bez samookaleczeń. Ja też. Rozmawiamy przez ponad godzinę.

10 po południu.
Naprawdę nie pamiętam, co robiłem, ale jestem zmęczony. Przewracam się na kanapę i zasypiam, wciąż ubrana przy włączonym świetle.

12 rano
Budzę się, myślę, że powinienem się położyć do łóżka lub przynajmniej zgasić światło, ale odwracam się i od razu zasypiam.

3:26 rano
Budzę się ponownie i tym razem wstaję z kanapy, karmię koty, zakładam piżamę i gaszę światło. Przychodzi mi przez myśl, że zapomniałem wziąć moje leki (zdarza się to przynajmniej dwa razy w tygodniu), ale jestem zbyt zmęczony, by się tym przejmować. Zasypiam.

DZIEŃ 7

6:31 rano
Obudź się ponownie, zasypiaj.

07:40.
Obudź się ponownie, zasypiaj.

8:31 rano
Obudź się ponownie, sprawdź pocztę, zasypiaj.

9:30 rano.
Zdecyduj, żebym nie zasnął do pracy. Najpierw zajmę się moim artykułem. Nie wiem, jak napisać intro. Martwię się, że to będzie okropne i nie mam pojęcia, co robię, ale nie mogę tego uniknąć na zawsze, bo termin technicznie już minął. Jestem głodny, ale nienawidzę całej zdrowej żywności w moim mieszkaniu, więc postanawiam nie jeść.

1 po południu.
Napisałem szkic artykułu, chociaż trwało to wieki i zdecydowanie za długo. Zdaję sobie sprawę, że część powodów, dla których pisanie tego artykułu jest tak trudne, jest to, że piszę o randkach. Każda wzmianka o randkach lub seksie wywołuje niechciane wspomnienia i lęki z przeszłości - intymność oznacza niechciane zaloty i wykorzystywanie seksualne. Zawsze mnie wyzwala.

14:00
Idę na indywidualną sesję medytacji. Mówię swojemu nauczycielowi, jak staram się uspokoić moją nadmiernie aktywną reakcję walki lub ucieczki, jednocześnie próbując otworzyć się i wyrazić swoje emocje. Rozmawiamy o umiejętnościach, które mogą pomóc i decydujemy, że nadszedł czas, aby rozpocząć codzienną praktykę medytacyjną. Zobaczymy, jak to pójdzie.

16:15
Stoję w kolejce w Starbucks po upragnione frappuccino z mięty o północy. Nie ma tego w planie zdrowego odżywiania, ale ponieważ zrezygnowałem z lunchu, jest dużo miejsca w skali kalorii.

16:30.
Rozmawiam na Skype z bratem, szwagierką i młodym siostrzeńcem. Naprawdę nie wiem, co powiedzieć - moje życie jest takie krótkie i nudne, więc to krótka rozmowa. Nie mogę mówić o całej mojej terapii lub o tym, jak sklep spożywczy mnie przytłacza. Ale uwielbiam je widzieć. Mam nadzieję, że któregoś dnia będę lepiej łączyć się i rozmawiać, ponieważ chcę ich mieć w swoim życiu.

19:45
Zdaję sobie sprawę, że powinienem wziąć prysznic. Nie mogę zebrać na to odwagi ani energii, więc zamiast tego myję włosy i twarz. Sprawdzam pocztę, zanim usadowię się na kanapie, żeby posłuchać nowego audiobooka, „Devil In The Details” Jennifer Traig, i zagrać w Frozen.

9 wieczorem.
Uważam, że dziś praca jest skończona i nie mam energii na nic innego. Po raz ostatni wysyłam wiadomość do terapeuty Talkspace, karmię i piję koty, biorę leki i wskakuję do łóżka.