Kiedy Twój partner po prostu nie chce seksu

Poniższe informacje są przeznaczone dla czytelników 18+

Kiedy istnieje ogromna dysproporcja między popędami seksualnymi partnerów, relacje mogą być trudne do opanowania. Partner o niskim libido może czuć się popychany i urażony, a partner o wysokim libido może czuć się opuszczony, zdradzony, odrzucony i zły. Podczas gdy obie osoby w tej dynamicznej walce, partner o wyższym libido ma wyjątkowe wyzwania, a ich perspektywa będzie przedmiotem tego postu.

zaburzenie schizoafektywne typu dwubiegunowego

Są dwa typy par, które zwykle widzę, które wykazują znaczną dysproporcję w popędzie seksualnym:

1. Pary, które zaczynały z mniej więcej równoważnym poziomem pożądania, ale po kilku latach tak zwanej „monotogamii” (monotonna monogamia) jeden partner - często, ale nie zawsze kobieta w parach heteroseksualnych - doświadcza drastycznego spadku popędu seksualnego
2. Pary, które miały wyraźną różnicę w pożądaniu seksualnym od początku związku, ale para kochała się na tyle, aby świadomie (lub podświadomie) odrzucić lub zminimalizować potencjalnie destrukcyjny wpływ tej dysproporcji

Każdy typ pary ma różne trudności. W pierwszym przypadku partner z wyższym libido często ma wrażenie, że nastąpiła „przynęta i zamiana”. W najgorszych chwilach mogą wierzyć, że ich partner zamierzał uwięzić ich w związku za pomocą seksu, a następnie „zakręcić kurek”, gdy zostali zaangażowani, zamieszkali razem lub byli małżeństwem. Ten partner czuje, że nie nawiązałby dobrowolnie związku, w którym ich potrzeby seksualne nie zostałyby zaspokojone, i czuje urazę i złość. Nawiasem mówiąc, z mojego doświadczenia w pracy z parami rzadko wynika z premedytacji pragnienie ograniczenia seksu po zaangażowaniu.

Drugi typ pary to zazwyczaj osoby, które minimalizują znaczenie seksu w małżeństwie, niezależnie od tego, czy wynika to początkowo z naiwności, pochodzenia religijnego, czy też z wielu innych problemów. Partner o wyższym libido zakłada, że ​​nie będzie tak bardzo przejmował się seksem po ślubie, że miłość zwycięży wszystko lub że seksualność partnera o niższym libido rozkwitnie w pełni po zabezpieczeniu małżeństwa lub monogamii. Ten partner zwykle czuje się mniej komfortowo, przedstawiając zakres swojego niezadowolenia bezpośrednio partnerowi o niższym libido. Uraza gotuje się w tle ich związku.

sławni ludzie z autyzmem w historii

W przypadku obu tych par partner z wyższym popędem seksualnym może czuć, że odrzucenie ich seksualności oznacza, że ​​partner ich nie kocha, nie wyjdzie ze swojej strefy komfortu ze względu na związek lub uzna je za obrzydliwe . Bez względu na to, jakie są ich wrodzone i osobiste wyzwalacze - czy jest to niepewność co do sympatii, obawy dotyczące wizerunku ciała, wrażliwość na odrzucenie czy cokolwiek innego - brak seksu zaostrzy je.

Brak seksu jest dla wielu głównym źródłem wstydu. Mężczyźni, którzy są odrzucani ze względu na seks, często interpretują ten wynik jako atak na ich męskość. Kobiety, którym media wmawiają, że mężczyźni „zawsze” żarliwie poszukują partnerów do seksu, często wątpią w ich atrakcyjność i kobiecość. Oboje partnerzy mogą czuć się zbyt zawstydzeni, aby rozmawiać o odrzuceniu seksualnym z przyjaciółmi lub nawet z terapeutami, i staje się to tajnym źródłem wstydu, a raczej kwestią wymagającą konstruktywnego rozwiązania.

Aby rozwiązać te problemy, partner o wyższym libido może skorzystać. Może wywołać poczucie odrzucenia na tak ważnej arenie, jak seksualność. Ten niepokój może pogłębić obawy dotyczące bycia adekwatnym i miłym na poziomie dzieciństwa, a także może do tego prowadzić toksyczny poziom gniewu . Konflikt może również sabotować wszelkie próby skutecznego przekazania uczuć partnerowi, który może zamknąć się w obliczu złości lub biernej agresji.

Gorąco zachęcam do tego pary z dysproporcją popędu seksualnego pracować z terapeutą par który rozumie i koncentruje się na kwestiach seksualnych w związkach. Zbyt często para idzie na terapię dla par, a kiedy nie mówi się o seksie, partnerzy są zbyt nieśmiali, aby poruszyć ten problem. Para może produktywnie pracować nad innymi obszarami związku, ale nie mogą naprawdę wyleczyć się, ponieważ „słoń w pokoju” nie został zbadany.

Jeśli sięgniesz do doradca , zapytaj w pierwszym kontakcie, czy zajmują się kwestiami seksualnymi w związkach. Kiedy kwestie seksualne są omawiane i pracowane otwarcie i bezpośrednio, wiele par może wczuć się w siebie nawzajem po raz pierwszy i dojść do miejsca, w którym oboje czują się odpowiedzią i zrozumiani. Każdy partner musi wyjść poza swoją strefę komfortu, aby wspólnie pracować nad budowaniem życia seksualnego, które może być satysfakcjonujące.