Defiant Desire: Grappling With My Sexuality in Wdowhood

Poniższe informacje są przeznaczone dla czytelników 18+

Moja żona jest chora. Etap czwarty chory. Muszę spieszyć się do domu i odciążyć jej rodziców, którzy opiekowali się nią odkąd wyszedłem do pracy o 9 rano oraz naszego trzyletniego synka, odkąd jego przedszkole skończyło się o 14.00. Jest 18:30, ale nie pędzę przez frontowe drzwi.

Zamiast tego leżę na stole do masażu na zapleczu naszego lokalnego salonu paznokci, starając się nie płakać głośno, gdy moja masażystka pracuje nad węzłem pod moim prawym łopatką. Węzeł jest potworny, ale nie dlatego moje łzy nasiąkają papierem na stole. Nie znam jej imienia, ale wiem, że zawsze pracuje we wtorkowe wieczory i też to wiem - nie spina swoich gęstych, ciemnych włosów. Moja żona miała gęste ciemne włosy przed chemią.

Nie potrafię zdefiniować tego pragnienia; to głębokie pragnienie, by włosy innej kobiety łaskotały mnie w plecy. Czy to jest forma cudzołóstwa? Eksploatacyjny? Zapłacić nieznajomemu grubowłosemu za uspokojenie mnie w ten sposób? Czy wykorzystuję rodziców mojej żony? Czy zaniedbuję syna, który jest przestraszony i smutny i potrzebuje mnie do domu? Ponieważ się spóźnię. Będę winić swojego szefa, metro lub deszcz, zanim policjantem na to 20-minutowe wytchnienie. Jestem zawstydzony. Jestem wyzywający. Ale wiem, czego potrzebuję.

Zmarła 15 maja 2012 roku. Dziesięć dni przed 52. urodzinami. Ostatni raz kochaliśmy się w Walentynki 2011. Cztery miesiące przed jej diagnozą. Rak macicy. To wiele wyjaśniało jej rosnący brak zainteresowania seksem. Nie tylko czułem się winny z powodu gówna, które jej dałem, że mnie nie „chciałem” - torturowałem siebie. W moim mózgu pojawiła się pętla mówiąca: „Po prostu ostatnio nie czułem się sobą”. Ile kosztowało ją uprawianie miłości w walentynki? Posypała mieszkanie płatkami róż i kupiła bukiet dla naszego chłopca, który podał mi, kiedy wszedłem do drzwi. Teraz wiem, że uprawialiśmy seks tej nocy tylko dla mnie, a nie dla niej wcale. Czy jej to nie przeszkadzało? Jestem?

„Nie chcę cię urazić”. Piszę w Facebook Messenger. „Nawet nie wiem, czy się z kimś spotykasz. Ale czuję, że mamy iskrę i naprawdę potrzebuję seksu ”.

Umarła dopiero trzy miesiące. Kiedyś uwielbiałam nasze rodzinne weekendy, ale teraz spędzałam weekendy walcząc z pragnieniem, by wczołgać się z powrotem do łóżka i spać na zawsze. Mój syn i ja trzymaliśmy się mocno, ale nie mogliśmy stać twarzą w twarz. Odgrywał i został pominięty: nagle nie zapraszany na przyjęcia urodzinowe przyjaciół, odrzucany przez dzieci w naszym wspólnym ogrodzie, upominany przez nauczycieli i oddzielony od innych dzieci w przedszkolu, do którego poszedł fajny, głupkowaty chłopiec z dwiema mamami dla trudnego dzieciaka z jedną martwą matką i drugą, która chodziła jak zombie.

Nie mieliśmy wytchnienia od wzajemnego żalu.

podaj przykład, w jaki sposób psycholog kliniczny może leczyć osobę, u której zdiagnozowano zaburzenie nastroju.

Moją jedyną ucieczką była fantazja seksualna, która stała się moją poranną kawą i popołudniowym koktajlem. Masturbacja i Xanax kołysały mnie do snu w nocy. Ale tutaj była dziwna część - nie mogłem znieść myśli o seksie z inną kobietą. Wyobrażanie sobie całowania i dotykania innego kobiecego ciała tylko sprawiło, że zaczęłam za nią płakać - moja ukochana, moja żona od 14 lat (chociaż w okrutnym triku politycznym tylko to ostatnie zostało prawnie usankcjonowane przez stan Nowy Jork). Nie mogłem wymyślić innej kobiety, nie tęskniąc za nią tak bardzo, że ledwo mogłem oddychać.

Jednak część mnie wciąż myślała: „Mogę teraz całkowicie uprawiać seks!”

Byłem z wieloma mężczyznami, zanim ją poznałem. To była nieustanna pogoń mojego młodego ciała za nieuchwytnym kompletnym doświadczeniem. W końcu znalazłem to spełnienie (magiczne równanie prawdziwego podniecenia i prawdziwej intymności), kiedy zakochałem się w kobiecie. Myślałem, że w końcu wiem, kim jestem. Kochałem być lesbijką. Nigdy nie oglądałem się za siebie.

Teraz znalazłem się na lunchu z Alice, * jedną z najlepszych przyjaciółek mojej żony i zagorzałym sefistą bez doświadczenia seksualnego z mężczyznami. Powiedziałem jej, że poważnie rozważam propozycję zaproponowania tego byłego chłopaka, z którym po latach braku kontaktu zacząłem flirtować na Facebooku. „Na twoim miejscu”, powiedziała, „zdecydowanie wybrałabym mężczyznę”. Zezwolenie udzielone w moim przypadku. Desperacja często prowadzi do uproszczonego spojrzenia na świat.

„Nie obrażam się”, odpowiada były Brian, „Nie widuję się z nikim. A teraz mam erekcję ”. Rumienię się i śmieję. To ludzkie uczucie, chcieć i być pożądanym.

Wynająłem opiekunkę do dziecka. Zarezerwowałem pokój w hotelu. Odepchnęłam się od uczucia cudzołożnego wstydu, marnowania pieniędzy i „porzucania” mojego dziecka, z tym samym okrutnym buntem, który we wtorkowe wieczory prowadził mnie do salonu paznokci.

Pojechałem autobusem do małego miasteczka, gdzie pracował za kulisami w letnim teatrze i gdzie musiałem siedzieć przy strasznej produkcji Barefoot in the Park, zanim udałem się do hotelu. Pierwszy akt spędziłem na krytykowaniu głównych bohaterów, którzy nie mieli chemii seksualnej. Założenie „dziwnej pary” w sztuce nie działa, chyba że główne postacie są dla siebie super gorące. Czy byłam super atrakcyjna dla Briana? Nie mogłem już powiedzieć. W tym momencie moim największym pragnieniem było to skończyć.

W przerwie i przez cały akt II jedyne, co chciałem zrobić, to zadzwonić do żony. Ona i ja zawsze zaglądaliśmy do nas wiele razy w ciągu dnia, żeby opisać jakiś przypadkowy, dziwaczny szczegół z życia. Ta szczególna sytuacja była dziwaczna, ale wcale nie przypadkowa. Ja to stworzyłem. Czemu?

Kiedy dowiedzieliśmy się, że umiera, powiedziała mi, że chce, żebym znalazł kogoś do pokochania, ale nie sądzę, żeby kiedykolwiek wyobrażała sobie mnie w przygnębiającym pokoju hotelowym na wsi w Pensylwanii, z, jak powiedziałaby, „jakimś kolesiem”. Gdyby seks był dobry tej nocy, prawdopodobnie podziękowałbym Brianowi i ruszył dalej. Niewłaściwe wydawało się mieć szorstkie, męskie dłonie na moim ciele. Nie wiedziałem, jak go dotknąć. Współżycie sprawiało, że znów straciłem dziewictwo. Tak więc nadal spotykałem się, dotykałem i ponownie szukałem pełnego doświadczenia.

W miarę jak sprawy między nami polepszały się fizycznie, pogrążyłem się głębiej w depresyjnej bezwładności. Chciał tego wszystkiego ze mną i to była ostatnia rzecz, jakiej chciałem. W nocy kładłem syna do łóżka, a potem niekontrolowanie szlochałem pod prysznicem, pragnąc, by moja żona pokazała mi jakiś znak, po czym wychodziłem wyszorowany i płakałem. Brałem Briana do łóżka, a kiedy skończyliśmy, wyrzucałem go. Nie chciałem, żeby mój syn go tam znalazł. Nie mogłem znieść wspólnego zasypiania.

Chciałbym móc powiedzieć, że zakończenie było czyste. Chciałbym móc powiedzieć, że nie byłem niemiły. Ale im jestem starszy, tym bardziej jestem przekonany, że zakończenia są niechlujne i okrutne. Tak wielu z nas, niechlujnych ludzi, znajduje odwagę, by porzucić niewłaściwy związek dopiero po posmakowaniu właściwego.

Dla mnie ten smak pojawił się w pięknej postaci jednego z moich najstarszych i najdroższych przyjaciół, który po latach bycia moim wymagającym kumplem i wnikliwym powiernikiem, po dziesięcioleciach ufania sobie nawzajem i pragnienia tego, co najlepsze, zaproponował nam spotkanie i wyrażać nasze uczucia seksualnie.

Za pierwszym razem byłem zdenerwowany, ale nie przerażony. W jakiś sposób wiedziałem, że spotkanie się zakończy. Nasze ciała w średnim wieku idealnie do siebie pasują, gdy dzieliliśmy pocałunki i śmiech, a później świętą komunię poznania i bycia znanym. Ani razu nie miałem ochoty zadzwonić do żony, ale musiałem o niej porozmawiać. I porozmawialiśmy. I słuchaj. I dotknij. I kochaj się. I porozmawiaj ponownie. Ten przyjaciel, ten człowiek (tak, człowiek) zna smutek i stratę. Zna swoje własne i rozumie moje. A nasze ciała wciąż się nawzajem leczą.

jak pomóc ludziom w depresji

Więc nadal jestem lesbijką? Biseksualny? Nie wiem, kim jestem. Ale ja wiem, kim jestem. Jestem wdową. I jestem zakochany. Kiedy staram się to wszystko zrozumieć, moja seksualność ewoluowała od bycia moim buntowniczym, haniebnym sekretem do mojego silnego i lojalnego sojusznika.

Bio i notatki:

Film fabularny Gretchen M. Michelfeld,Tak dobry jak Ty,jest teraz dostępny w iTunes.

* Wszystkie imiona zostały zmienione.

* Sztuka autorstwa Laury Berger *