Jak powiedzieć komuś, że nie jesteś zainteresowany

Niepokój pojawia się w mojej klatce piersiowej, a następnie kwitnie, dusząc moje płuca i wypełniając brzuch: facet właśnie mnie zaprosił.o nie, Myślę, spanikowany.Czy jestem zainteresowany? Jak mu odmówić?

Nie jestem postacią z powieści preteen, z motylami w żołądku, ponieważ nigdy nie została zaproszona na randkę. To zdecydowanie nie jest moje pierwsze rodeo. Miałem jednak złe doświadczenia, gdy pytali mnie mężczyźni, którzy nie mogli przyjąć odpowiedzi „nie” - w tym jeden facet, który nękał mnie w Internecie przez dwa lata po tym, jak odmówiłem randki z nim. Z 81 proc kobiet, które doświadczyły pewnego rodzaju molestowania seksualnego, zdecydowanie nie jestem osamotniona w tym niepokoju.

Ale nawet dla ludzi, którzy jeszcze tego nie doświadczyli niepokojenie odrzucenie kogoś może być ładne, cóż, niezręczne. Pokonywanie granicy między przejrzystością a taktem może wydawać się poważnym występem na linie. Może to być szczególnie prawdziwe w przypadku kobiet, które często uczą się stawiać uczucia innych osób ponad naszymi własnymi granicami.

Więc co ma zrobić osoba? Aby się tego dowiedzieć, skonsultowałem się z ekspertami: dr Rachel O'Neill, licencjonowaną w Ohio profesjonalną doradczynią kliniczną i terapeutą Talkspace oraz Olivią Harris, edukatorką ds. Mów o tym, grupa non-profit, która wykorzystuje wyniki, aby edukować uczniów szkół średnich i studentów na temat zgody.

Oto, co mieli do powiedzenia na temat tego, dlaczego odrzucanie czyjejś romantycznej uwagi może być tak cholernie trudne i jak możesz nauczyć się stawiać swoje granice z gracją i zręcznością.

Powiedzenie „nie” może być trudne

Niezależnie od tego, czy kogoś zapraszamy, czy odrzucamy, większość z nas chce być miła. „Ogromna większość ludzi nie chce być palantem ani kogoś skrzywdzić” - mówi Olivia Harris.

Jednak szkodliwe przekazy kulturowe na temat płci i zgody, takie jak pomysł, że kobiece „nie” jest czasami zalotne „tak”, mogą sprawić, że odrzucenie randki będzie szczególnie trudne dla kobiet, których „nie” często nie jest słuchane ani szanowane . Te przesłania kulturowe często skutkują oczekiwaniem, że kobiety powinny być odpowiedzialne za sprawianie, by inni ludzie czuli się dobrze, nawet kosztem naszych własnych granic.

podsumować, w jaki sposób etap targowania się wiąże się ze stratą

„Kobiety uczą się czytać w sali i pilnować emocjonalnie wszystkich uczuć” - mówi Harris.

Dr Rachel O'Neill zgadza się. „Często ludzie, a zwłaszcza kobiety, są uspołeczniani, aby przedkładać uczucia innych ponad własne” - mówi.

Ćwicz artykułowanie swoich granic

W obliczu tych kulturowych przesłań powiedzenie „nie” może wymagać praktyki.

Na początku może to być niewygodne, ale według dr O'Neill, mały dyskomfort jest tego wart. „Jestem wielkim fanem akceptowania niezręczności” - mówi.

Jeśli chodzi o odrzucenie kogoś, dr O'Neill radzi, aby zaakceptować niezręczność, po prostu będąc bezpośrednim. „Przede wszystkim Twoim głównym obowiązkiem jest stanowcze wykazanie, że nie jesteś zainteresowany” - mówi. O’Neill sugeruje również po prostu powiedzenie, że doceniasz ich zainteresowanie, ale nie czujesz tego samego.

Jak wszystko inne w życiu, praktyka czyni mistrza. Dr O'Neill sugeruje ćwiczenie mówienia „nie” w sytuacjach o niższych stawkach: nie odpowiadanie na niepilne służbowe wiadomości e-mail po godzinach na przykład lub prosząc o zmianę terminu, gdy nie masz ochoty wychodzić na kolację z przyjaciółmi. W ten sposób, w obliczu bardziej stresującej sytuacji, będziesz czuł się bardziej komfortowo wyrażając dokładnie to, z czym czujesz się komfortowo.

Zgoda to nie tylko powiedzenie „tak” lub „nie” w odpowiedzi na sugestie innej osoby, ale także poznanie siebie i tego, czego chcesz. Z randki do seksu, „musisz nauczyć się prowadzić własny samochód” - mówi Olivia Harris.

Możesz zastanowić się nad własnymi pragnieniami i granicami, prowadząc dzienniki, rozmawiając z przyjaciółmi lub terapeutą lub korzystając z listy kontrolnej „Tak, nie, może”, takiej jak ten ze strony internetowej poświęconej zdrowiu seksualnemu Scarleteen. Wiedząc, czego chcesz od randek i seks , zanim wpadniesz w zalotną sytuację, może pomóc ci dowiedzieć się, czy tynaprawdęchcę iść na randkę z tym słodziakiem w barze.

Wreszcie, bez względu na romantyczną sytuację, tyzawszemają prawo powiedzieć „nie” i szanować to „nie”.

Naucz się akceptować odrzucenie

Nauczenie się, jak kogoś odrzucić, to tylko połowa równania. A co z osobą, która jest odrzucana?

Radzenie sobie z odrzuceniem jest ważną częścią zgody. Harris mówi, że przenosząc ciężar zachowania opartego na szacunku z osoby proszonej na osobę, która pyta, możemy ustanowić interakcje oparte na zdrowej zgodzie. Może to pomóc w odciążeniu kobiet w przekraczaniu granic.

Z powodu stereotypy kulturowe jeśli chodzi o męskość i zgodę, może to stanowić szczególne wyzwanie dla mężczyzn. „Pierwszym krokiem jest nauczenie ludzi słuchania i szanowania granic innych ludzi” - mówi Harris - „Myślę, że szczególnie to, co ciągle widzimy, to mężczyźni i mężczyźni nie rozpoznają, kiedy przekraczają granice - oni nie nauczono ”.

Aby zmienić te postawy, Harris opowiada się za odwróceniem scenariusza od zrozumienia czyjegoś „nie” jako wyzwania do postrzegania go jako granicy, którą należy przestrzegać. Wymaga to postrzegania drugiej osoby jako kompletnej istoty ludzkiej, a nie patrzenia na nią przez pryzmat naszych pragnień. Wymaga również nauczenia się nie brać odrzucenia zbyt osobiście.

Cytując wiersz z Mów o tym Harris mówi: „Jeśli jesteś osobą, która prosi i zostaje odrzucona, możemy zagwarantować, że może to zaboleć, ale nie wybuchniesz płomieniem”.

Lepsza komunikacja prowadzi do lepszych relacji

Nauczenie się, jak artykułować i szanować granice, jest ważne nie tylko w odrzucaniu kogoś, jest podstawą zdrowych relacji.

W końcu, jeśli ktoś, kto cię zaprosi, nie przyjmie „nie” za odpowiedź, prawdopodobnie nie będzie bardzo szanującym partnerem. I odwrotnie, umiejętność wskazywania własnych granic jest pomocna nie tylko w kontaktach z ludźminiechcesz się umawiać, to podstawowa umiejętność budowania zdrowych relacji z ludźmi, z którymi się spotykaszzrobićchcieć randkować.

Dla dr Rachel O'Neill nauczenie się akceptowania niezręczności i jasnego wyrażania naszych granic, nawet jeśli oznacza to poruszanie się po odrzuceniu, jest kluczem do romantycznego szczęścia. „W końcu”, mówi, „nie wszystkie są świetne relacje zbudowany na komunikacji? ”