Dlaczego wpadamy w ludzi, którzy są dla nas źli (i jak przestać)

Podnieś rękę, jeśli kiedykolwiek byłeś w związku z kimś, kto nie tylko nie pasował, ale był dla ciebie wręcz zły. Trzymaj rękę do góry, jeśli w kółko prześladujesz tego samego rodzaju osobę. Moja ręka wciąż jest podniesiona, czy twoja?

niepokój o pójście spać

Tak często ścigamy ludzi, którzy nie są dla nas odpowiedni, kontynuując cykl, który czasami może trwać rok, a nawet całe życie. Nowy związek może początkowo wydawać się właściwy, ale ten charyzmatyczny czarodziej wkrótce okazuje się kolejnym partnerem niedostępnym emocjonalnie. Nawet nie spodziewamy się, że to nadchodzi. Dlaczego szukamy ludzi, którzy są dla nas źli?

Jednym z powodów, dla których ścigamy pana, panią lub Mx. „Źle” pojawia się raz po raz na początku budowania naszej relacji - dzieciństwa.

Badanie tych korzeni poprzez doświadczenia z dzieciństwa

Jest wiele powodów terapeutów prześledzić naszą historię aż do dzieciństwa. Co ma wspólnego to, jak się czułeś w wieku 5 lat, z twoim dorosłym życiem? Właściwie to dużo. Uczymy się, jak odnosić się do innych ludzi jako małe dzieci i te wzorce podążają za nami aż do dorosłości.

„To, co kształtuje tego, kogo wybieramy jako romantycznego partnera, to nasze relacje z naszymi głównymi opiekunami jako dzieci” - mówi psycholog z Los Angeles Sarah Schewitz mówi Talkspace. „Nieświadomie szukamy kogoś, kto ma konglomerat negatywnych i pozytywnych cech opiekunów z naszego dzieciństwa”.

Szczególnie dla tych, którzy doświadczył przemocy , ale nawet dla tych, którzy mieli idealne dzieciństwo, dzieci zawsze mają potrzeby, które nie zostały dokładnie zaspokojone. Mógł to być rodzic niedostępny emocjonalnie, rodzice, którzy byli nadmiernie zaangażowani, a nawet szydercze rodzeństwo. Kiedy te same cechy pojawiają się u osoby, z którą jesteśmy w związku, Schewitz mówi, że „wyzwalają cię w wyjątkowo bolesny dla ciebie sposób”. To ci ludzie są dla nas „źli”.

Nauka oceniania naszych stylów przywiązania

Dlatego wczesne relacje determinują nasz styl przywiązania: poczucie bezpieczeństwa, ochrony i komfortu, którego uczymy się na podstawie tego, jak nasze potrzeby są zaspokajane (lub nie). Krótko mówiąc, niektórzy z nas stają się z niepokojem przywiązany i wolą dużo bliskości i otuchy, podczas gdy inni unikają przywiązania i lubią zachować dystans. Osoby o bezpiecznym stylu przywiązania mogą z pewnością tolerować bliskość i dystans do innych.

W związkach z dorosłymi kolejną wskazówką, że szukamy osoby, która może nie pasować, jest po prostu niedopasowanie stylu przywiązania. To założenie, które autorzy Amir Levine i Rachel Heller zarysowują w swojej książce: Przywiązany i taki, który Schewitz widział również w swojej praktyce.

„Wiele razy ludzi, którzy są niespokojnie przywiązani… pociągają ludzie, którzy unikają przywiązania. Te dwa rodzaje przywiązań są jak magnesy ”- mówi Schewitz o klasycznym niedopasowaniu stylu przywiązania. „Tam też możesz spotykać się z kimś, kto jest„ zły ”dla ciebie. Niekoniecznie są złe, po prostu mają inny styl przywiązania ”.

Powody, dla których nie możemy zmienić naszych relacji

Świadomie lub nieświadomie, czasami pociąga nas powtarzanie tych wczesnych wzorców jako dorośli z nadzieją, że w jakiś sposób możemy zmienić lub nadrobić to, czego nie dostaliśmy jako dzieci.

uwalnianie oksytocyny jest stymulowane przez

„Ludzi przyciąga wszystko, co znają, iw końcu powielają te same wzorce, których doświadczyli w swoich najwcześniejszych związkach” - pisze psycholog Samantha Rodman dla Przyciągnij jedynego . „Ludzie skupiają się na idei zmiany partnera w taki sposób, w jaki nigdy nie mogliby zmienić rodzica, gdy byli młodzi”.

Bez względu na to, jak często pociągają nas ludzie, którzy nas wyzwalają, nigdy nie będziemy w stanie „rozwiązać” tego, co poszło nie tak w przeszłości, poprzez związek osoby dorosłej. Możemy zmieniać i ewoluować w teraźniejszości, ale aby znaleźć romantycznego partnera, którego szukamy, najpierw musimy cofnąć się o krok i szczerze powiedzieć, do kogo nas pociąga i dlaczego to nie działa.

„Dobrym pierwszym krokiem jest spisanie listy wszystkich poprzednich partnerów, z którymi byłeś rozczarowany, i odnotowanie podobnych cech i zachowań między nimi” - radzi Rodman. „Jeśli zauważysz jakiś motyw, prawdopodobnie odzwierciedla on niezaspokojoną potrzebę z dzieciństwa”.

'To nie ty to ja'

To może być okropny frazes, ale jest trochę prawdy w starym powiedzeniu: „To nie ty, to ja”. Odkrywanie, jak nasze wczesne przywiązania wpływają na nas w teraźniejszości i uczenie się, jak odpowiednio zaspokajać własne potrzeby, jest prawdopodobnie najważniejszą pracą, jaką możemy wykonać, aby znaleźć tych, których naprawdę chcemy. W końcu udany związek nie „dopełni” Ciebie - tylko Ty możesz to zrobić.

jak zdiagnozować adhd

„Kiedy podchodzisz do związku z poczuciem wewnętrznej pustki, ludzie, z którymi się spotykasz, wyczują to i nie będzie to dla nich dobre” - powiedziała psychoterapeutka Jodee Virgo Everygirl . „Zadania uzdrawiania własnej pustki nie można powierzyć naszym partnerom. To osobista praca, która, jeśli nie zostanie wykonana, będzie podążać za tobą od jednego związku do drugiego. '

Świadomość tego, jak nasza przeszłość wpływa na nasze obecne relacje i zdobycie zaufania do naszej tożsamości, przyniesie korzyści w przyszłych związkach. Praca może być ciężka, a specjalista zdrowia psychicznego może pomóc, ale ważne jest, aby znaleźć zdrowsze i bardziej satysfakcjonujące relacje.

„Naprawdę musisz najpierw wykonać pracę ze sobą” - mówi Schewitz. „Jeśli nie jesteś cały, kompletny, dostępny emocjonalnie i wszystkie te rzeczy, jest mało prawdopodobne, że przyciągniesz kogoś, kto jest. Więc wykonujesz tę pracę nad sobą, a potem możesz zacząć przyciągać ludzi, którzy są bardziej na równi z tym, gdzie jesteś ”.

Nauka znajdowania odpowiednich ludzi

Gdy już wykonamy wewnętrzną pracę i rozpoznamy nasze słabe punkty, warto też celowo podchodzić do ludzie mysąszukam .

„To naprawdę ważne, aby wiedzieć, czego szukasz” - mówi Schewitz, który również zaleca lekturę Zdobywanie miłości, której pragniesz lub Utrzymanie miłości, którą znajdziesz autorstwa Harville Hendrix, aby uzyskać lepszy wgląd w relacje. „Chciałbym, żeby ludzie stworzyli wizję… idealnego związku. Jak to wygląda? Jakie to uczucie? Jak często się spotykasz? Czy jesteś czuły? Czy czujesz się wspierany emocjonalnie? ”

Stwórz tablicę wizji lub zapisz ją, aby była najważniejsza, gdy jesteśmy na scenie randkowej. Pójdź o krok dalej i zidentyfikuj pięć kluczowych cech, które chcesz mieć u partnera, a następnie aktywnie je wyszukuj. Pamiętaj też, że złamanie pliku może zająć trochę prób i błędów stare nawyki w związkach . W międzyczasie każde doświadczenie jest okazją do rozwoju na drodze do znalezienia kogoś odpowiedniego dla siebie.

„Każda relacja, którą napotkasz w swoim życiu, wiąże się z lekcjami, których musisz się nauczyć i czego potrzebujesz, aby ewoluować” - mówi Jodee Virgo. „Jeśli możemy myśleć o każdym związku jako o okazji do zbadania, gdzie utknęliśmy lub gdzie się pobudziliśmy, i staramy się pracować nad tymi częściami nas samych, wtedy stawiamy się w lepszej pozycji, aby wybrać zdrowe, całe relacje”

Z biegiem czasu, gdy lepiej poznamy siebie i będziemy mieć otwarte serca, przestaniemy szukać ludzi, którzy są dla nas źli, i znajdziemy zdrowe relacje, na które zasługujemy. I to, moi przyjaciele, jest lepsze .