Przewodnik po ustalaniu zdrowych granic w związkach

„Miłość nie polega na patrzeniu na siebie, ale na wspólnym patrzeniu na zewnątrz w tym samym kierunku”.-Antoine de Saint-Exupéry

Ten cytat zawiera podsumowanie tego, jak naprawdę wyglądają najzdrowsze relacje - dwie osoby, które wspierają się nawzajem w swoich różnych podróżach, a nie dwie osoby, które gubią się w sobie. Wiele z tego sprowadza się do posiadania i utrzymywania wyraźnych granic, nawet w romantycznym związku.

Może się to wydawać oczywiste, ale jakie tak naprawdę są granice?

co to jest zaburzenie zachowania

Znaczenie granic

„Osobiste granice to granice, które stawiamy sobie jako jednostki w związkach”, psychoterapeutka Deborah Hecker pisze . „Chronią nasze poczucie osobistej tożsamości i pomagają chronić się przed przytłoczeniem żądaniami innych”.

Granice są kluczowe, ponieważ zapobiegają uwikłaniu partnerów. W przeciwieństwie do od dawna utrzymywanego poglądu, że bycie w intymnym związku polega na wzajemnym „uzupełnianiu się” relacji, relacje są zdrowsze i trwalsze, gdy każda osoba zachowuje własną tożsamość podczas gdy partnerstwo opiera się na wzajemnym szacunku, zaufaniu i rozwoju.

„Widzę, że większość relacji kończy się sukcesem, gdy każda osoba jest nadal bardzo niezależną jednostką” - potwierdza Margery Boucher , psycholog z Teksasu. „Pary mogą przychodzić obok siebie i wspierać się w tym, kim są”.

Poza zachowywaniem poczucia własnej wartości granice pomagają także sygnalizować innym, jak chcemy być traktowani i zapobiegają przed poczuciem wykorzystania, zbytnim rozrzedzeniem lub rozpaczliwą potrzebą obrony. „Granice nie tylko powstrzymują nas przed urażeniem i ostatecznie pokonaniem bariery”, pisze Christine Hassler na ThoughtCatalog.com , „Chronią nas również przed byciem wycieraczką”.

Wreszcie, gdy granice są wielokrotnie przekraczane lub lekceważone, możemy być bardziej realistyczni w kwestii tego, czy sytuacja, w której się znajdujemy, jest zdrowa, czy nie.

Znając znaczenie granic w kontekście romantycznym, oto cztery wskazówki dotyczące ustalania i utrzymywania zdrowszych granic z partnerem:

1. Wiedz, gdzie należy wyznaczyć granice.

Pierwszym krokiem do ustalenia zdrowych granic jest jasne określenie, jakie aspekty dynamicznych relacji Ty i Twój partner powinniście omówić w pierwszej kolejności. W przypadku par będzie to prawdopodobnie obejmowało granice seksualne, granice emocjonalne i granice wokół relacji zewnętrznych. ZA doradca pary może pomóc w omówieniu tych granic.

czy celexa powoduje przyrost masy ciała?

Warto o tym porozmawiać nasze seksualne granice i potrzeby niezależnie od tego, czy jest to nowa, czy ugruntowana relacja. Te granice pozwalają nam czuć się bezpiecznie w bardzo intymnej, wrażliwej pozycji. Boucher wyjaśnia, że ​​pary będą chciały powrócić do dyskusji nawet po zakończeniu remisu, ponieważ mogą „chcieć zbadać różne kwestie seksualne” w różnych momentach związku lub sprawdzić, „aby upewnić się, że każda osoba jest nadal na tej samej stronie. ”

Granice emocjonalne mogą wydawać się nieco bardziej abstrakcyjne. Ustawienie tych może obejmować tworzenie limitów dla jak para zachowuje się w trudnych lub walecznych chwilach . Na przykład możesz wykluczyć krzyki lub wyzwiska, ustanawiając wzajemne oczekiwanie, że ta granica nie zostanie przekroczona. Oczekiwania te należy ustalić z wyprzedzeniem, aby w przypadku pojawienia się trudnych i bolesnych emocji istniały podstawowe zasady postępowania.

Partnerstwo wymaga również granic wokół relacji zewnętrznych, takich jak z przyjaciółmi, w pracy lub z rodziną. Dla jednego partnera niewinny flirt ze współpracownikami może być zerwaniem. Inny może mieć obawy związane z spędzaniem czasu z dala od relacji z przyjaciółmi. Jak będzie traktowany czas z rodziną? Boucher radzi, aby te granice zostały „jasno określone, aby osoby pozostające w związku nadal czuły się bezpieczne i zrozumiane”.

2. Najpierw wyjaśnij sobie swoje osobiste granice.

Jeśli nie masz pewności, jakie są Twoje osobiste granice, innym będzie trudno ich przestrzegać. Aby pomóc w określeniu własnych ograniczeń, zacznij od dostrojenia się do swoich emocji i myśli.

Nasze emocje i myśli służą jako rodzaj kompasu, gdzie trzeba narysować granice, mówi terapeuta Julie de Azevedo Hanks. Psych Central . Dodaje, że dyskomfort emocjonalny może wskazywać na obszar, w którym potrzebna jest granica, a przyjemne emocje dają nam znać, że jesteśmy na dobrej drodze.

Musimy także wykorzystać to, co cenimy, bez możliwości negocjacji, we wszystkich aspektach naszego indywidualnego życia - niezależnie od tego, czy jest to hobby w weekendy, czy spędzanie określonych wakacji z ukochanymi członkami rodziny. Aby wyostrzyć swoje konkretne wartości, Hecker zaleca zadawanie sobie pytań, takich jak: „Co jest dla mnie ważne? Jakie są moje potrzeby? Jakie tradycje / hobby chcę zachować? Czy zawsze dążę do osobistej satysfakcji i szczęścia? ”

3. Przedstaw swoje granice.

Gdy już zdążysz zastanowić się nad swoimi granicami, następnym krokiem jest komunikacja. Twój partner prawdopodobnie nie czyta w myślach i nie powinien zgadywać twoich granic, chociaż wielu z nas pada ofiarą takiego zachowania. Podaj je jasno z wyprzedzeniem oraz w momencie, gdy Twój partner przekroczy granicę w danym momencie. Oczywiście łatwiej to powiedzieć niż zrobić.

„Mówienie„ nie ”lub mówienie prawdy, gdy ktoś nas denerwuje, może na początku wydawać się przerażające” - mówi trenerka i mentorka Jennifer Kass Greatist.com . „Kiedy stajemy twarzą w twarz z naszymi lękami i otwarcie wyrażamy nasze myśli i uczucia osobie, która nas denerwuje lub przekracza nasze granice, następuje wewnętrzne uzdrowienie… kiedy pokazujemy się dla siebie, dajemy możliwość pokazania się również tym, którzy są wokół nas”.

Jeśli to możliwe, najlepiej jest prowadzić „rozmowy graniczne”, gdy wszystko idzie dobrze - to znaczy zanim pojawi się problem. Oczywiście, będą chwile, kiedy będziemy musieli przypomnieć naszemu partnerowi o naszych granicach, gdy pojawią się problemy. W gorącym momencie komunikuj się o naruszeniach granic, nie obwiniając partnera.

Na przykład doradca Gary Gilles poleca , „O wiele lepiej jest powiedzieć:„ Czuję się zraniony i niezrozumiany w tej rozmowie ”niż powiedzieć:„ Sprawiłeś, że poczułem się zraniony z powodu sposobu, w jaki ze mną rozmawiałeś ”. To pierwsze to po prostu wyrażanie emocji; ten ostatni obwinia partnera za zranione uczucia ”.

4. Weź odpowiedzialność za swoje potrzeby.

Podobnie jak przy egzekwowaniu swoich granic, nie obwiniając się, ważne jest, aby wziąć odpowiedzialność za to, co jest Twoje w związku. Jednym z powodów, dla których mamy granice, jest to, że dbamy o własne „sprawy” i nie czekamy, aż inna osoba rozwiąże wszystkie nasze problemy.

Oznacza to posiadanie wyborów, których dokonałeś, nawet jeśli są one niezamierzone, które mogły przyczynić się do bolesnej sytuacji. Ponadto nie pozwól partnerowi zgadywać, jak się czujesz lub dlaczego możesz czuć się naruszony. „Każdy z was ma własne myśli i uczucia i każdy jest odpowiedzialny za ujęcie ich w słowach, aby można je było zrozumieć” - radzi Gilles.

Jeśli jakaś granica została naruszona, powiedz to przy pierwszej nadarzającej się okazji, w taki sposób, aby przekazać swoje uczucia w sposób nieobrzucający winy i odpowiedzieć na to, co, jak masz nadzieję, zmieni się w kolejnych sytuacjach.

jak nie czuć się przygnębionym

Granice mogą tworzyć lub zerwać romantyczny związek. Przygotuj się na sukces, poświęcając czas na zbadanie swoich wartości, jasno określ swoje granice i pociągnij siebie i swojego partnera do odpowiedzialności za utrzymanie granic, które zapewnią wam oboje szczęśliwe, zdrowe i razem przez długi czas .